nyarlathotep
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 |  Tema: tipos de excreciones (no apto para sencibles) Sáb Jul 12, 2008 2:46 pm | |
| Bueno, se clasifica diferentes tipos de mierda que tiene el ser humano, no apto para personas de lenguaje sensible. Aparte: leer con
silenciador por que te vas a cagar de risa. Atenté a las consecuencias, bye.
- Spoiler:
CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir,
pero cuando te asomas
al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que
sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y
todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu
culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te
subes los pantalones y al estarte
abrochando te das
cuenta que tienes
que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha
las venas en el
cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te
pones de color púrpura y
casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda
tan enorme que te da miedo
apretar el botón sin antes
quebrarla en pedacitos con algún
objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te
sientas a cagar y por más que te
esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas
tirándote pedos en el
baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la
"Power Dump Shit." Es
el tipo de mierda que te sale tan rápido
del culo que te deja las algas
mojadas con el agua del inodoro.
LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que
sale en chorros
líquidos por el culo y se embarra
por todos los lados del inodoro y al
tiempo que crónicamente te deja un dolor y un
ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una
clasificación muy especial.
LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS
MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamaño, color y forma que sientes el deseo de
mostrársela a todo el mundo
antes de apretar el botón.
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS":
Esta llega después de un
largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios
por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a
la misma hora del día y
es infaliblemente
acompañada con la
lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda
tan notable que debe ser
archivada en los anales
de la historia para admiración
de futuras
generaciones.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor
tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la
vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede
salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por
su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en
el inodoro después de
muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro
misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora
no. Esta mierda le gusta
burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega
como una completa sorpresa. En el
momento más inapropiado. Cuando estas
haciendo el amor. Cuando té esta
curando el dentista una carie o
cuando no hay baño en las
cercanías.
LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para
quedar enroscada
en una posición amenazante. Pero
normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el
momento más inesperado. En medio de un
evento deportivo. Del cual sales corriendo sin
dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA:
Esta es inducida con
laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que
llega tan rápido que apenas
té quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERIAS): El tipo
de mierda que tapa el inodoro
hace que se desborde por el suelo. Debiste
haberla tratado igual que a la
mierda "Perro San Bernardo."
LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que
duele tanto al salir que
jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la
del Dolor Espinal y a la
del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón
parecido a un bote de
cerveza. Al salir deja
una sensación de
sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta
dentífrica que no parece
nunca terminar de salir. Y tienes dos
alternativas; bajarla, o correr el
riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras
permaneces sentado
e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en
bolitas muy curiosas, que parecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en
el agua del inodoro.
LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO
AQUÍ?": También se la llama la mierda
"Material Tóxico." La que dejas sin prevenir
a nadie de sus letales olores.
Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando
alguien entra al
baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
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*AshirA *
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nyarlathotep
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| | Tema: Re: tipos de excreciones (no apto para sencibles) Sáb Jul 12, 2008 7:05 pm | |
| La mia es siempre del tipo San Bernardo jaja  | |
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alester
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| | Tema: Re: tipos de excreciones (no apto para sencibles) Vie Oct 10, 2008 4:24 pm | |
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| | Tema: Re: tipos de excreciones (no apto para sencibles) | |
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jajajajajajajajajajaj
