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    Mensaje por diego23 Sáb Oct 25, 2008 12:21 pm

    Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
    - ¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
    Y sale un tipo y le contesta:
    - Sí, ¿Y qué?
    Y él responde:
    - Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan grandes.


    La mujer le dice al marido:
    - ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
    El esposo contesta:
    - ¡Pero si yo no soy electricista!
    - ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
    - ¡Pero si yo no soy carpintero!
    Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
    - ¿Cómo has arreglado todo?
    - Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
    - ¿Y te cobró algo?
    - Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
    - ¿Y de qué le hiciste la tarta?
    - ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!Exclamation



    http://www.vayachiste.com/chiste-Gerente-de-supermercado-1216.html
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    Mensaje por alester Sáb Oct 25, 2008 12:37 pm

    ajajjaaj muy buenos los dos jajajaj :P :P dxx dxx dxx dxx

    Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
    destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
    dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
    estupefacto, dice
    - Pero... pero... Tu quien eres?
    - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa ExclamationExclamation

    Mi pequeño aporte jajajajjaj
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    Mensaje por diego23 Sáb Oct 25, 2008 1:18 pm

    lol! jajajajaj muy bueno alester gracias bonita :P
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    Mensaje por alester Sáb Oct 25, 2008 4:54 pm

    Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
    cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
    dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
    se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
    - ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
    - ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

    acadejo otro!Exclamation! jajajja
    :P
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    Mensaje por cristianortiz39 Lun Oct 27, 2008 9:24 am

    se avan escapado dos loco del manicomio y se disfrasaron d caramelos iban caminando x el sentro y los para un policia y les pregunta ¿hoygan ustedes son demente ? y un loco le contesta

    no el es denente yo soy d chocolete
    jajja
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    Mensaje por diego23 Lun Oct 27, 2008 12:00 pm

    :P AJJJAAJAJ,MUY BUENO
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    Mensaje por alester Lun Oct 27, 2008 12:33 pm

    Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
    le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
    pregunta:
    - Que, paseando al perrito, no ?
    - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
    - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
    mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
    Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
    dice:
    - Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
    dxx ji ji
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    Mensaje por Invitado Lun Oct 27, 2008 12:52 pm

    jajajja muy buenos ......muy divertidos.
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    Mensaje por cristianortiz39 Mar Oct 28, 2008 10:40 am

    yvan 2 borrachos caminasdo x las vias del tren y uno le dise al otro
    a q yo paro el tren con las manos y el otro le desia q no lo aga q lo iva a matar . venia el tren y el borracho se puso en medio d las vias con las manos para adelante y el otro se puso bien lejos
    paso el tren y lo iso mier.... avian pedasos del borracho x todas partes el otro borracho lo empeso a buscar y como a 100 metros encontro una horeja la agrra sela pone serca d la boca y le grita

    manolo donde t escondisteee jajjaa
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    Mensaje por alester Mar Oct 28, 2008 10:44 am

    muyyyyy buenos CHISTES Ee107011CHISTES Ee107011CHISTES Ee107011jajajajajajja


    LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
    1- Se nace cansado y se vive para descansar
    2- Ama a tu cama como a ti mismo
    3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
    4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
    5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
    6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
    7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
    otro.
    8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
    9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
    te pase.
    10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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    Mensaje por diego23 Mar Oct 28, 2008 11:17 am

    JAJAJAJA,MUY BUENOS LOS CHISTES LA VERDAD AJAJAJA
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    Mensaje por cristianortiz39 Miér Oct 29, 2008 9:13 am

    un ombre llama a la carniseria x el telefono y le dise al carnisero

    tiene vasio el carnisero le contesta q si y el hombre le dise

    y x q tiene avireto
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    Mensaje por alester Miér Oct 29, 2008 10:24 am

    El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
    a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
    habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
    de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
    sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
    trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
    dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
    utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
    para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
    Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
    :P
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    Mensaje por cristianortiz39 Jue Oct 30, 2008 10:12 am

    ACA LES VA UN CUENTO VERDE

    AVIA UNA VES UN LORO EN EL PASTO COMIENDO LECHUGA

    JAJJJAJA MAS VERDE Q ESO NO AY JAJAJJAJA
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    Mensaje por Cool.6 Mar Nov 04, 2008 12:52 am

    xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry xdxcry


    exelentessssssssssssssssssssss!!
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    Mensaje por alester Mar Nov 04, 2008 6:06 am

    "EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA". affraid
    Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
    ¿Pero, por qué?
    Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
    La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.
    Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio".



    Matrimonio.......... :P :P :P :P affraid

    -¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
    -Sí ¡muy bien!...
    -¿Los niños están bien?
    -No te preocupes amor, están de lo mejor...
    -Perfecto. ¿Almorzaron?
    -Sí, almorzaron muy bien.
    -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
    -Lomo a la pimienta...
    -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
    siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
    -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
    -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
    -Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
    -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
    Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
    -Patronaaa!Exclamation! la llama el Ingeniero!Exclamation
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    Mensaje por diego23 Mar Nov 04, 2008 1:53 pm

    ajajjajajajaj,increible los mandamientos,

    a q apuesto q estos manadmientos los hizo un bajo verdad ajajaj :P
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    Mensaje por Nenchu.uy Sáb Nov 22, 2008 5:58 pm

    muy buenos todos che me recague de risa jajajaj en especial con el segundo tuyo dieguito! :P
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    Mensaje por nicolas Dom Nov 30, 2008 4:10 am

    muy buenos
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    Mensaje por EL MAGO MERLIN Lun Feb 02, 2009 11:55 pm

    jajaja muy buenos jajajaja
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    Mensaje por ayla Vie Feb 13, 2009 3:45 pm

    Baaaaaaarbaros!Exclamation! gym gym gym gym
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    Mensaje por diego23 Dom Feb 15, 2009 3:04 am

    Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
    ¿Y vos de qué moriste?
    Congelado, ¿Y tú?
    De la risa.
    ¿Cómo que de la risa?
    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!


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    Mensaje por diego23 Dom Feb 15, 2009 3:05 am

    Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
    ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
    Pues no...
    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
    Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
    ¿Sabes quién es Albert Einstein?
    Pues no...
    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
    Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
    ¿Sabes quién es Karl Marx?
    Pues no...
    ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
    Entonces el otro, ya harto, le dice:
    Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
    Pues no...
    ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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    Mensaje por diego23 Dom Feb 15, 2009 3:06 am

    Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
    Levántate que ha llegado mi marido.
    El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
    ¡Tonta, si tu marido soy yo!


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    Mensaje por diego23 Dom Feb 15, 2009 3:15 am

    Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
    ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!




    Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    Okay, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    ¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    Este no era el edificio.



    Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
    Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
    Ella contesta:
    Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.



    Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
    ¿Si?
    ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
    ¡Hola, hola!
    ¿Estás en el gimnasio?
    ¡Sí!
    Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
    ¿Y cuánto cuesta?
    Como 5.000 dólares.
    ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
    Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
    ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
    ¿Y de cuánto es esa oferta?
    Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
    Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
    Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
    Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
    Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
    Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    ¿Alguien sabe de quién es éste celular?



    Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
    ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
    Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
    ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
    El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
    Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
    ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
    El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
    ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!


    Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
    Deme al sargento y apúrese.
    Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
    ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
    ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
    Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
    No sé y no me interesa, le grita el soldado.
    ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
    ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
    ¡No!, le responde el general.
    ¡Ah, que bueno!, y le colgó.

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