De hombres 1

1- De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

2- - ¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
- Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm, es una pena...

3- - ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?

- Inteligencia Artificial.

4- ¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

5- ¿En que se parecen los hombres a los perros?.

- En que uno les habla y parece que entendieran.

6-

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

- "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".


Espero que les guste tanto a las chicas y a los chicos jajajaja

Muy bueno, gracias por hacerme reir.........
la mayoria de los chistes son pequeñas verdades porque somos mas o menos asi los varones......

saludos cordiales!
PD: si el pene fuera proporcional al tamaño de la contraseña yo tendria la autoestima mucho mejor, jajajaja

de que libro de ficcion sacaste esos chistes? jaja, muy buenos, me voy con mi pena a otra parte, chau

corazon no te me pongas malito yo te quiero perverso de mi corazon

¿En que se parecen los hombres a los canguros?
En que son las RATAS mas grandes del mundo

nooo, no puedo de la risa, jajajaja....
amiguizzz están buenisisimos! jajaja

ajjajajajjaj cuanto de verdad besitos buenisimos amiga .........
jajajajajajjajajja no paro de reir ......

¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto
(-------------------------------! son 20 centímetros.

que es un una mujer embarazada de una futura hija?

Spoiler:

Que hace una mujer fuera de la cocina?

Spoiler:

Como le das mas libertad la mujer?

Spoiler:

nyarlathotep nyarlathotep nyarlathotep nyarlathotep

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono

jajajaja siga el baile, siga el baile, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Baila corazon, que las mujeres te queremos ver jajaja

CURSO PARA HOMBRES NÚMERO UNO:

• Combatir la idoticia.
  
• Por qué no es malo regar las flores (con gráficos).
  
• Tú también puedes ser copiloto.
  
• Tú también puedes planchar.
  
• Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
  
• Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución.
  
• Cómo se llena la cubitera pasa a paso (con diapositivas).
  
• Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito.
  
• Supervivencia I: Cómo freír un huevo.
  
• Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
  
• Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
  
• Asunción de tu propia incompetencia.
  
• Tú: el sexo débil.
  
• Motivos para colocar un rollo de papel higiénico cuando se acabe (con fotografías).
  
• Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
  
• Técnicas para relajarse y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
  
• El dilema matinal: ¿estás levantada?
  
• Cómo bajar la tapa del retrete y tirar de la cadena. Paso a paso.
  
• El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
  
• Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
  
• Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable.
  
• Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo.
  
• Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
  
• Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario.
  
• Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia.
  
• La lavadora: esa gran desconocida.
  
• La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
  
• Cómo mear todo por dentro con prácticas en grupo.
  
• Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros.
  
• Rehabilitación: como frotar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
  
• La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
  
• Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama.
  

verdad xicas que es así jajajajajajaj

CURSOS PARA MUJERES PARTE 1:
-------------------
"Acepta tu destino; has nacido mujer" 10 hrs.
"Como superar la dependencia de tus amigas" 10 hrs.
"Analisis sistematico del habito de ir al baño juntas" 4 hrs.
"Aprende a organizar tu bolso" (con ejercicios practicos 35 hrs.)
"Tecnicas basicas de aparcamiento" (10 teoria y 75 hrs.) (Practica).
"Nuevos metodos de autoestima" (el wonderbra, con diapositivas panoramicas, terapia grupal 20 hrs.).
"Porque agobiar a tu marido? (Traumas infantiles y sus consecuencias).
"Inconvenientes de los tacones" (Nunca estaras a la altura de un hombre).
"Supervivencia I" ( *Donde esta la llanta de repuesto?).
"Supervivencia II" ( *Como cambiar la llanta?) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I.
"Supervivencia avanzada" (Comprueba el aceite del coche) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I y II.
"La caja de herramientas" (Esa gran desconocida) Se requiere certificado de haber aprobado Supervivencia I, II y Avanzada.
"Que ocurre con tus pechos? (Tu y la gravedad, analisis practico, el acercamiento al ombligo, etc...).
"Tu y la depiladora" (El lado masculino de toda mujer, 12 hrs.).
"El telefono" (cuando decir basta).
"Conoce tu habitat natural: La cocina" 13 hrs.
"No obligues a mentir a tu marido" (Evita preguntar: Como me queda??, Estoy guapa??) 13 hrs.
"Por que fingir el orgasmo?" ( A el no le importa) 5 hrs.
"Aprende a ser sincera" (Tu tambien te tiras pedos) Terapia de grupo y practicas 88 hrs.
"Escaparates" (Como pasar de largo. 38 hrs.).
"Un dia de compras I" (La tarjeta de credito y su limite).
"Un dia de compras II" (Porque probarselo todo??, aprende a ser selectiva).
"Un dia de compras III" (Reparticion de la carga, tu tambien puedes llevar peso).
"Aceptate a ti misma" (El espejo no miente, naciste asi, 15 min y 1/2.).
"Expedientes secretos X" (Una mañana Tu y tu madre). Y por ultimo
"Tu tambien puedes trabajar" 8 hrs. (Materia indispensable para titularse).

> CURSOS BASICOS PARA LA MUJER (parte dos)
>
> Curso Integral de Rehabilitación Cerebral:
>
> Pre-requisito:
>
> Existencia de tutor del sexo masculino para acompañamiento en
> regimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no
> se obtienen resultados.
>
> Objetivos:
>
> Iniciar a las mujeres en esa experiencia tan exitante que es el uso
> del cerebro.
>
> Periodo/duracion:
>
> Periodo variable/horario integral
> Morochas : 30 dias por modulo.
> Pelirrojas : 60 dias por modulo.
> Rubias : vitalicio.
>
> Programa:
>
> MODULO 1: Usando su cerebro.
> - Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones basicas.
> - "Ya estas lista?" - Definicion de la palabra "si" -
> - Establecimiento de limites: El uso del maquillaje.
> - Programacion basica: Ud. y el microondas.
> - Programacion avanzada: Ud. y la videocasetera (exclusivo para
> morochas y pelirrojas).
>
> MODULO 2: Conduciendo.
> - Hacer cambios: Guia completa y definitiva.
> - Todo lo que Ud. necesita saber sobre izquierda/derecha y tiene
> miedo de preguntar.
> - Freno y acelerador: un desafio a ser vencido.
> - Uso del guinio antes de doblar: aprendiendo por medio de ejemplos.
> - Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias practicas).
> -Ud. y el poste: como evitarlo.
> - Geometria descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garage.
>
> MODULO 3: Vida de a dos.
> - TPM (Tension pre-menstrual) el problema es tuyo, no mio.
> - Campeonato de futbol: no es un juego, es placer "sagrado".
> - Como ganar su propio dinero: una vision general.
> - Porque su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
> - Aca se hace, aca se paga: El uso correcto de la tarjeta de
> credito.
>
> MODULO 4: Avanzado.
> - El fenomeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
> - El uso del telefono: Alternativas innovadoras para solucionar
> el problema.
> - Retocando el maquillaje mientras esta conduciendo: Una cuestion
> de "timing".
> - Largando el vicio de las novelas: El proceso de desintoxicacion
> cerebral.


> Cursos:
> 1 - Acepta tu destino: Naciste mujer.
> 2 - Como superar la dependencia de tus amigas (teoria y practica).
> 3 - Analisis sistematico del habito de orinar juntas.
> 4 - Educacion moral y civica I: aceptacion del futbol de los
> domingos.
> 5 - Educacion moral y civica II: aceptacion de las charlas de
> futbol entre los hombres.
> 6 - Etiqueta/Buenas costumbres: Nunca participar de las
> conversaciones de futbol de los hombres.
> 7 - Aprendiendo a organizar tu cartera (ejercicios pra cticos).
> 8 - El auto: ese gran desconocido.
> 8.1.- Que ocurre al entrar a un auto? (tecnicas basicas de
> estacionamiento).
> 9 - Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus
> consecuencias.
> 10 - Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estaras a la altura
> de un hombre.
> 11 - La caja de herramientas: Ese mundo desconocido.
> 12 - Sobrevivencia I: Donde esta el criquet?
> 13 - Sobrevivencia II: Como cambiar una rueda?
> 14 - Sobrevivencia avanzada: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
> 15 - El porque de la somniolencia de tu marido despues del coito.
> 16 - Que ocurre con sus pechos? Ud. y la ley de gravedad.
> 17 - El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
> Prohibido para menores.
> 18 - Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
> 19 - El telefono: Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
> 20 - Conoce tu habitat natural: La cocina.
> 21 - No obligues a tu marido a mentir: evita preguntar
> "como me queda?" "estoy linda?"
> 22 - Aprendiendo a ser sincera: Vos tambien te tiras pedos (terapia
> de grupo y clases practicas).
> 23 - Un dia de compras I: La tarjeta de credito y esa palabra
> desconocida: "Limite".
> 24 - Un dia de compras II: Dividir los volumenes: Ud. tambien
> puede cargar paquetes.
> 25 - Aceptate a ti misma: el espejo nunca miente.
>
> *Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprenda

¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.


¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la polla? Un tumor cerebral.


jajajajajajajajajajajaj

Cursos de especialización para mujeres (parte tres)

1. Acepta tu destino: has nacido mujer (ultra repaso)
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con graficos)
3. Analisis sistematico del habito de mear juntas (ultra repaso)
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Que ocurre al subirse en el coche?. Tecnicas basicas de aparcamiento
6. Nuevos metodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panoramicas)
7. ¿Por que agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Donde esta la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Como cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro medico)
13. El por que de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Que ocurre con tus pechos?: Tu y la gravedad (analisis practico)
15. Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El telefono. Cuando decir basta
19. Conoce tu habitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿como me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por que no fingir el orgasmo? A el no le importa
22. Aprende a ser sincera: tu tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿como pasar de largo?
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un dia de compras (I): la tarjeta de credito y su limite
26. Un dia de compras (II): ¿Por que probarselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un dia de compras (III): Reparto de la carga (tu tambien puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres asi (Proyeccion de la pelicula: "La noche de los muertos vivientes")
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografia urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educacion social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educacion social (II): Integracion en la familia
33. Educacion social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Fechas pendientes de aprobacion dada la gran dificultad de los cursos.
A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiara con un pin de Vitor
Baia (de nada)

Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.

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100 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE
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1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas, los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre coches y tanques.
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos, lunes, martes, miercoles...
6. No tienes que estar al dia de la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al bano son 80% menores.
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10. En las peluquerias no te roban.
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13. Todos tus orgasmos son reales.
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados.
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al bano sin ir en grupo.
19. Tu apellido permanece.
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
26. Nadie piensa secretamente si " te la tragas "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar banado y listo en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear.
40. Toda tu cara se queda del mismo color.
42. Puedes ser presidente.
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
44. Las flores siempre lo arreglan todo.
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas.
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48. Tres pares de zapatos son mas que suficientes.
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51. "Jugar " antes del sexo es opcional.
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien.
57. Los mecanicos no te mienten.
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59. Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo ".
64. Un estado de animo, todo el tiempo.
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
66. No tienes que conducir hasta otra estacion de servicio porque esta es muy sucia.
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte que estan mirando.
69. Mismo trabajo... mas paga.
70. Pelo gris y arrugas quedan bien.
72. Vestido de bodas: 200.000; Traje alquilado: 10.000.
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74. Siempre hay algun partido en la television.
75. No sacas pedacitos de los postres de otros.
77. El control remoto es solo tuyo.
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste.
86. Algun dia, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda!
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podes llegar a hacerte amigo.
90. Un buen eructo es casi casi predecible.
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque " no quieres"
95. Las peliculas porno estan disenadas para ti.
96. No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
100. Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrias doblarla poblacion de la tierra, al menos en teoria.

17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas

Como entretener a una mujer durante un rato.


ES BUENISIMO Y REAL COMO LA VIDA MISMA.




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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano...........

Querida Mujer:

1.. Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No
preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están
desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.. Si querés algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS
SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas
no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo
tanto, decí las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me
parecería que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que sería
millonario.

3.. Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te
extrañes al recibir una contestación que no querés oír. Mucho menos te
enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta,
la que no querés. Preguntas como "tenés una amante?" no conducen a
nada.

4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo
quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la
mesa, ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas
intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS
SIMPLES.

5.. La respuesta a la pregunta "está la cena?" es SI o NO. No hace
falta que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el día
estás atrasada y no tenés la cena a tiempo para el "señor". Tampoco
tenés que recalcar que no valoro nada de lo que hacés.

6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando.
El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos
"pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que
desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor
acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que
estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra
cosa.

8.. Sábado = Parrillada o Pizza =Amigos = Cervezas = futbol o boxeo.
Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no
significa que los quiera a ellos más que a vos.

9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de
esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me
sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.

10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

11.. Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. Y las ofertas de
ropa no son verídicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no
es lo mismo que ahorrar 20$.

12.. Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es chantaje. Así de sencillo.

13.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay
peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que
ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el
doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible
notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desinterés es
sólo falta de entrenamiento.

14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo. Conversaciones como:

- Gordo, alcanzame las llaves

- Donde están?

- En mi cartera

- En cuál de todas?

- En la azul

- Donde la dejaste?

- Abajo

- En qué lugar?

- Sobre la silla

- Qué silla?

- La del comedor

Podrían, en nuestra simpleza, reducirse a:

¿Me alcanzás las llaves que dejé en la cartera azul sobre la silla del comedor?

15.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es más,
yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar
que sirvo para decidir cual par de los treinta que tenés te va mejor?

16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein.
Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las
diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O
acaso los partidos de fútbol no empiezan puntuales?

18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.


19.. Una uña con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un
problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que
vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o
te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5%
del tiempo.

20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y
una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era
decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra
interpretación y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no
leemos entre líneas y mucho menos hablamos entre líneas.

21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son
frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"?. Es
más:¿Cómo carajo se escribe?

22.. La cerveza y el vino nos emocionan tanto como a ustedes los
bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el
divorcio de tu compañera de trabajo.

23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesión
de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

24.. No hace falta que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no
repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te
querré, hasta que te diga que ya no te quiero más, aunque pasen veinte
años. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto
te quiero.

25.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te
creeré al pie de la letra y reaccionaré como si nada malo pasara. No
voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

26. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La
mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. Recordá,
SOMOS SIMPLES

POR FAVOR DISTRIBUÍ ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES
POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUILO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS. PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAMOS SOLOS EN LA LUCHA.

Nyarla tenias que postear algo tan largo jajaja

mira uno cortito y al menton y te dejo en la lona.

Por que todos los hombres son cornudos?

porque un animal sin cuernos es un animal indefenso

peti, eso tienes para postear después de mi manifiesto?, esperaba algo mas que un ultraconocido chiste feminista.

JAJAJJAAJJ COMO ESTAMOS PUF ! ACA MO APORTE JIJIJIJ
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm
* ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba…, diesel. De cuello hasta cintura…., súper. De cintura para abajo…, sin plomo
* ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
* ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo

* ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer?
Un visón en el armario, un jaguar en el garaje y un tigre en la cama.
¿Y los que realmente tiene? Un conejo en el armario, un panda en el garaje y un cerdo en el sofá.
[b]* ¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.[/b]
[b][b]* Dios dijo a Adán:
Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala
La buena primero, dijo Adán.
Dios responde: Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
Fantástico, dice Adán, ¿y la mala?
Que no tendrás suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo… [/b][/b]