algunos blancos como la nieve

¿Tú crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.




El director entra en la oficina y ve a su empleado tirandose a su secretaria. Furioso,
le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.





Un niño en una boda: - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio
va vestido de negro?

buenisimossssssss todos jajajajajaja

el del amor eterno me encanto

MASSSSSSSSSSSSSSS


¿Cuál es el animal que después de muerto sigue dando vueltas?

R= Pues el pollo rostizado

¿Por qué el huevo no se puede romper de punta a punta?

Porque el pollito esta sosteniéndolo




¿Cómo reconocéis un gallego en un barco pirata?...¡Es el único que tiene dos parches!...


Señora, su hijo le saco la lengua al mío. Bueno no es para tanto, total es cosa de niños. Si señora pero dígame como le paro la hemorragia.

nyarlathotep te extraño mucho espero que vengas pronto gracias amigo
En ves de seguirse colabaren araganes jajajajaj aqui les van otros jajajajaj



Una mujer alecciona a su marido antes de ir a una entrevista de trabajo:
- No abras la boca más de la cuenta, di sólo lo necesario.
- Vale.
Llega a la entrevista y el entrevistador le pregunta:
- ¿Tiene estudios?
- Sólo lo necesario.
- Muy bien, ¿y experiencia en un puesto similar?
- Sólo lo necesario.
- ¿Cuánto pretende cobrar?
- Sólo lo necesario.
- ¿Y cómo se llama Vd.?
- Sólo lo necesario.
- ¿Me toma usted por imbécil?
- Sólo lo necesario


Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Sí, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos

¿Cómo reconocéis un gallego en un barco pirata?...¡Es el único que tiene dos parches!...


este me encanto jajaajajajajajaajajajajaa

ashira muy buenos..... jajja me hiciste reir antes de teminar mi dia..
muchas gracias por eso...

muy buenos amigas , gracias me hisiste reir mucho jajajajjaja

en este taxi no cabe nadie mas, y "nadie mas" se tuvo te tomar otro taxi

ahora otros cuantos espero les gusten



Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu último novio,
¡que seré su suegra con verdadero placer!



Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de
que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando estaciona, se le acerca un policia con cara de asombro y le dice:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?


Un hombre entra en una tienda y pregunta: - ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado?
El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes...
y dice lentamente con los ojos casi cerrados... - ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.



-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.


¿Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre.


Yo llevo a mi esposa a todas partes, pero ella continua encontrando el camino de vuelta.


Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.

nyarlathotep jajajaja te extrañe que bueno que vengas de pasadita


habia un venezolano un gringo y un chino entonces el venezolano dijo que caiga oro y cayo oro despues el gringo dijo que caiga plata y cayo plata pero el chino se cayo y dijo mierda y cayo mierda uyyyyyyyy que malooooooo jajajajajajaj creo que tendre que seguir leyendo sera lo mejor !