Master en funciones cerebrales para la mujer moderna!

nyarlathotep escribió:bueno, les recuerdo a las mujeres que yo ya descargue todo mi arsenal en "DE HOMBRES 1", asi que si quieren ver mi respuesta tienen que ir alli

• Menores de 25 años: 1 año
  
• Mayores de 25 años: 3 años
  
  

• Acepta tu destino. Eres un hombre, y no un animal.
  
• Tú, tu ego y tu verdadero yo.
  
• Ese extraño órgano llamado “corazón”. Funciones emocionales. Lugar de ubicación.
  
• Definición de la palabra “sentimiento”. Ventajas de sentir y entregarse.
  
• Diferenciación detallada: “Te quiero” y “Te Amo”. Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
  
• Sociología básica I: Aprender a compartir tu mundo interior con los demás, verás cuanto te enriquece y te hace crecer. Muestra tus sentimientos… no sólo en la cama y por un rato.
  
• Diferencias entre “macho” y “hombre”.
  
• Encontrándote a ti mismo: “Tú también puedes expresar tus sentimientos”.
  
• Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
  
• “Sí, la verdad, amo a esta mujer”. Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
  
• Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
  
• Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
  
• Combatir la idiotez.
  
• Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
  
• Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: “Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior.”
  
• Significado de la palabra vergüenza.
  
• Asumiendo tu propia incompetencia. Tú, el sexo débil.
  
  

• Cambios de hábito: Técnicas para rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
  
• Eruptos y gases: Concepto de lo “desagradable”. Cuanto más alto eructes más asco das, aunque tus amigos te aplaudan. Los gases son una necesidad de tu cuerpo, no un concurso. Ejemplos prácticos.
  
• Roncas, aunque tú no te oigas.
  
• La ley de la gravedad. Efectos en tu cuerpo.
  
• Halitosis avanzada.
  
• Tu panza no es sexy: aprendiendo a cuidarte. “Tu compañera también tiene ojos”. Entendiendo el porqué ella también necesita atracción física por ti.
  
• Cuestión de tamaños: el estándar. No eres nada extraordinario. “No necesariamente más grande es mejor”.
  
• Encontrando tu identidad: “Tu pene NO eres TÚ, es sólo parte de tu cuerpo”. Vídeo explicativo.
  
• ¡¡Poder al cerebro!!: “Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene”. Terribles peligros que te evitas.
  
  

• MITOS: “La barba crecida a sus anchas es sensual”.”Si me afeito mucho me crece más”, etc, etc. Cómo no caer en ellos.
  
• Nociones de Ropa de Trabajo, Ropa de Salir, y Ropa de Cortar el Pasto. Diferenciación. El por qué de NO usar las mismas prendas para todo.
  
• Carta de colores: Cómo combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de ¡¡HORROR!! (ej: traje azul y zapatos marrones…).
  
• Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
  
• Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
  
• Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
  
• Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
  
  

• UBICACIÓN EN EL ESPACIO-TIEMPO: “Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú”. Cómo no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Cómo no manchar los calzoncillos. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
  
• Cómo evitar pedir ayuda cada vez que no encuentras algo.
  
• TAREAS DEL HOGAR: “O colaboras o te vas”. ¡¡La responsabilidad es DE LOS DOS!! El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
  
• Comprensión del “cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período”. El por qué no quiere tener relaciones. Concepto de “dolor de ovarios y tensión menstrual”.
  
• Por qué tu madre y tus amigotes NO son bienvenidos en tu cumpleaños: 101 ejemplos comentados.
  
• CELOS: Tratamiento intensivo para obsesivos. “El amigo de ella es SÓLO eso”.
  
• LA MINIFALDA: “A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo”. Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
  
• Tu estudio no es una bodega.
  
• Algunas razones por las que puedes recoger lo que tiras. Desvestirse no es lanzar la ropa por los aires.
  
• Machismo no significa “no hago nada”.
  
• Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
  
• Tú también puedes planchar.
  
• Nuevos horizontes de conversación: más allá del fútbol, los coches, las herramientas y el trabajo.
  
  

• Atinar en el water cuando estás borracho o cuando tienes prisa. El control de la gotita traicionera (3 prácticas de grupo).
  
• Limpiar el baño sin sentirte femenino.
  
• BAÑO DIARIO: “La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso”. Encuentro cercano con el escurridor. Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
  
• La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
  
• Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
  
  

• TV: “El control remoto no podrá contigo”. Técnica para pasar los canales y VER QUÉ ESTÁN DANDO. ¡Adiós a la compulsividad!
  
• FÚTBOL: Establecimiento de límites.”Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito”. Charlas de entendimiento. El fútbol es sólo un juego.
  
• CARRERAS: Ídem.
  
• La TV no es más importante que las mujeres.
  
• Todo lo que no puede hacer una TV. Aprende a comunicarte.
  
• Influencias de la TV y el fútbol en el sexo de bajo rendimiento.
  
• Te sientes el mejor conductor del mundo. Sólo tú sabes conducir y el resto de conductores son unos inútiles. Cómo superarlo.
  
• Cómo evitar insultar a otros conductores. La úlcera.
  
• El porqué tus acompañantes no han de escuchar lo que tú quieras en la radio del coche.
  
• Por qué conduces rápido cuando estás enfadado.
  
• Tú también puedes ser copiloto.
  
• Uso correcto del freno y el acelerador.
  
• Los colores: hay que mirar el semáforo rojo, no la minifalda roja.
  
• La caja de herramientas, tu gran obsesión. Tu verdadera herramienta es tu cerebro.
  
  

• Concepto de sobremesa: “Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa”. Formas avanzadas: sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae la comida.
  
• HÁBITAT: Diferencia entre una cocina y una cuadra. Por qué es necesario lavar la vajilla y barrer el piso.
  
• Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa.
  
• “Esperando a tu novia/esposa con la cena”. Un desafío a ser vencido.
  
• Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.
  
• Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el zumo de la nevera en vasos (no incluye material de apoyo).
  
• Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
  
• Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
  
• Aprendiendo a comprar en el súper: no todo es cerveza, vino y snacks.
  
• Tu mamá no es el único ser del mundo que cocina bien.
  
• La hora de la cena. Si tienes hambre, aprende a cocinar.
  
  

• El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.
  
• USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te “olvidas” de ponerlo.
  
• No a la hipocresía: “Es la primera vez que me pasa…”. Sé honesto contigo y con ella.
  
• “Tu eyaculación precoz debe ser tratada”. De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia…
  
• Acéptalo: ella puede más veces que tu.
  
• Cómo hablar con una mujer sin mirar su escote.
  
• Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas. Cómo evitar mirar el trasero a cada mujer que pasa.
  
• Cómo evitar una erección en medios de transporte.
  
• Cómo evitar relacionarlo todo con el sexo.
  
• Aprendiendo a vivir sin el viagra.
  
• Por qué tus amigos no han de saber de tu vida sexual.
  
• El dilema matinal: ¿estás empalmado? Pues date una ducha fría.
  
• Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
  
• Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas… es cuestión de intentarlo.
  
• Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
  
  

• El hombre, ese ser superior. Exaltación de la evidencia.
  
• Acepta tu destino: Naciste mujer, ayuda psicológica para no caer en el feminismo
  
• El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
  
• ¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI", no seas tan cagona.
  
• Limites I: El uso del maquillaje y otros productos de embellecimiento.
  
• Matafuego: para que sirve y como se usa.
  
• Programación básica: Ud. y el microondas, encendido, apagado y porque no hay que meter metales adentro (requisitos, tener conocimientos sobre el matafuego).
  
• Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras o el DVD (exclusivo para morochas y pelirrojas), Rubias abstenerse.
  

• Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
  
• Cambios Avanzado: Marcha atrás, limites.
  
• Orientación I: La izquierda y la derecha.
  
• El Freno y el Acelerador (teórico y practico mediante simulador)
  
• El Freno y el Acelerador II. (practico en un auto de verdad)
  
• Las bondades del embrague. Conveniencia de utilizarlo. (Complementado con
  ejercicios de Step para el reforzamiento de los músculos de la pierna).
  
• Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
  
• El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
  
• El Carril derecho. Historia de su descubrimiento y ventajas de
  utilizarlo.
  
• El espejo retrovisor: Propiedades benéficas para las cervicales de su
  utilización cotidiana. (Ejercicios prácticos de giro de
  cuello)
  
• Obstáculos I: El portón del garaje. Como abrirlo, porque es necesario abrirlo y no llevárselo puesto.
  
• Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta sin ponerse nerviosa.
  
• Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos, clases teoricas y practicas mediante simulación.
  
• Obstaculos IV: No estamos solas: Constatación de que hay mas automovilistas a nuestro alrededor
  
• La Ruedas: Como son. De cuántas disponemos. ¿Es cierto que existe una de recambio?. Disquisiciones filosóficas sobre su contenido. Una meta a nuestro alcance: Identificarlas. (para no endurecer excesivamente el temario y fatigar las mentes de las cursillistas, la dirección ha decidido que los cursos prácticos sobre esta materia se realizarán en un monográfico adicional de 60 horas ).
  
• Supervivencia I: El lugar del cricquet. Como usarlo.
  
• Definición de tuerca y llave cruz: como usarlos para sacar y poner un neumático, y porque es necesario hacer esto..
  
• Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto, que pasa si no se hace.
  
• La ley: La policía: que hacer si un hombre uniformado te hace señas para que detengas el auto, y porque es conveniente detenerlo.
  
• Supervivencia III: La velocidad. Rebatimiento de la teoría cuántica de que a más de 40 km/h. el cuerpo se desintegra. (Ejercicios de hasta 80 km/h. para alumnas aventajadas).
  
• La ley II: porque es necesario detenerse cuando un auto muy bonito, con luces arriba y tocando una sirena te persigue mientras conduces a mas de 120 km por hora en zona urbana.
  
• [b]La ley III: que decir y que no mientras te hacen una multa, porque no es conveniente hablar de favores sexuales
  

• TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
  
• Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
  
• Como ganar su propio dinero: una visión general.
  
• Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
  
• Como ahorrar el salario de su pareja masculina
  
• El sexo: Descubrimiento del sexo lúdico. ¿Es cierto que nosotras también debemos movernos en la cama?, Su requerimiento sin complejos. Hipótesis sobre nuestra responsabilidad en el tedio de la práctica marital. Su relación con la jaqueca. El sexo y el chantaje. Presentación del libro "Cohabitar puede ser divertido".
  
• El espacio en la cama: Demostración geométrica de que la diagonal es la figura perfecta para nuestro descanso. Curso práctico de posición fetal para instruir a nuestros cónyuges. La cabecera de la cama y su relación con el palo de un gallinero, su idoneidad para la anatomía masculina.
  
• La almohada: una propiedad heredada de nuestros antepasados catalogada de "no ganancial". Cómo quitársela de un manotazo escogiendo el momento exacto de la llegada del sueño a nuestro conyuge. La necesidad de no compartir.
  
• Los pies frios: Su utilización como arma en la cama. Puntos mas sensibles de su cuerpo para calentarlos y provocarles lumbago.
  
• El diálogo: Formas multiples de hablar durante horas sin decir nada. Como quitarle la palabra. Ejercicios de bloqueo de los tímpanos cuando nos hablan. (Las prácticas de razonamiento lógico no se impartirán dada la inutilidad del tema).
  

• El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
  
• Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
  
• Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
  
• Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
  
• Organización I: La cartera.
  
• Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del placard.
  
• Organización II: El placard y tu ropa.
  (Requiere Limites III aprobada).
  

• Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y practica).
  
• Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
  
• Porque al hombre no le interesa la forma en que cagas.
  
• Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
  
• Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
  
• ¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
  
• Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura de un hombre.
  
• El por que de la somnolencia de tu marido después del coito, y porque no molestarlo.
  
• ¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
  
• Economía: precios de cirugía plástica y porque son Impagables
  
• El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones).
  
• ¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
  
• Economía II: Las piernas, métodos para depilarse sin mayores costos monetarios para los hombres
  
• El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato).
  
• Conoce tu hábitat natural: La cocina.
  
• No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
  
• Aprende a ser sincera: Vos también te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas).
  
• ]Limites IV: La tarjeta de crédito.
  
• Deporte: Breve resumen de los mas practicados: Cerramiento de piernas, Levantamiento de bolsas de la compra, Salto de cama. Ventajas del ejercicio fisico y su incidencia en la celulitis.
  

• Limite V: tus limitaciones como mujer y los riesgos de querer imitar a los hombres
  
• Conoce tu hábitat natural II: lo que se puede hacer y no en una cocina
  
• Conoce tu hábitat natural III: aprende a cocinar comidas ricas para agradar a tu hombre
  
• Limite VI: capacidad de tu cerebro, su limite de tamaño y los riesgos de ocuparlo con chistes feministas.
  
• Fidelidad: Porque le tienes que ser fiel a tu pareja y los riesgos de no hacerlo
  
• Sobreviviendo V: autoayuda para mujeres que han parido a un varón y han perdido la inteligencia que tenían.
  
• Aprende a ser sincera II: aprende a expresarte de forma adecuada para que un hombre mas o menos te pueda entender.
  
• Educación moral y cívica III: Aprende a votar en épocas de elecciones, no le pidas ayuda a tu pareja al respeto.
  
• Atrofias y vicios femeninos II: No es necesario que cuando paseas con tu pareja te queres media hora en la vidriera de cara tienda de ropa.
  
• Atrofias y vicios femeninos III: Limites crediticios del hombre, porque no hay que pedir lo mas caro cuando te invitan a cenar afuera, requisito: tener aprobado "como ahorrar el salario de su pareja masculina" del modulo 3.
  
  
  

Spoiler:

Paula Solano escribió:¿Cómo se duchan las mujeres?

· Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia.
Se dirigen hacia el baño envueltas en su bata blanca.
Se paran frente al espejo y sacan panza para poder quejarse de lo gordas que están.
Se meten en la bañera.
Buscan el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
Se lavan el pelo con shampoo de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran.
Se lo vuelven a lavar con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se ponen crema de enjuague aguacate-miel y se lo dejan 10 minutos.
Se lavan la cara con una crema a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajean con un jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
Se depilan las axilas y las piernas.
Gritan como unas locas cuando abres el agua caliente de la cocina y ellas pierden presión del agua.
Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se ponen una toalla super-absorbente en la cabeza.
Sacan los pelos de la bañadera con un pedazo de papel higiénico.
Se miran el cuerpo buscando granos/espinillos y los atacan con unas pinzas.
Regresan a su cuarto con su bata larga y tardan 3 horas en vestirse.

¿Cómo se duchan los hombres?

Se sacan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo.
Se van desnudos al baño.
Si la ven a ella en el camino, le muestran el pito y hacen un sonido de elefante.
Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga y se miran el tamaño del pito.
Se rascan los huevos y se huelen las manos.
Se meten en la ducha y agarran el jabón (no usan esponja).
Se lavan las partes y alrededores.
Dejan pelos en el jabón.
Se cagan de risa por el sonido de un peo que se acaban de tirar adentro de la ducha.
Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran.
Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia afuera.
Se mean dentro de la ducha.
Salen y se secan a medias.
Se ponen una toalla en la cintura.
Se van mojando el suelo, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Caminando a su cuarto, si ven a su pareja le muestran el pito y vuelven a hacer el ruido de elefante.
Tiran la toalla mojada sobre la cama (ahí se queda todo el día) y se visten en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

DulcePrincesa escribió:

¿Cómo se duchan los hombres?

Se sacan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo.
Se van desnudos al baño.
Si la ven a ella en el camino, le muestran el pito y hacen un sonido de elefante.
Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga y se miran el tamaño del pito.
Se rascan los huevos y se huelen las manos.
Se meten en la ducha y agarran el jabón (no usan esponja).
Se lavan las partes y alrededores.
Dejan pelos en el jabón.
Se cagan de risa por el sonido de un peo que se acaban de tirar adentro de la ducha.
Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran.
Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia afuera.
Se mean dentro de la ducha.
Salen y se secan a medias.
Se ponen una toalla en la cintura.
Se van mojando el suelo, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Caminando a su cuarto, si ven a su pareja le muestran el pito y vuelven a hacer el ruido de elefante.
Tiran la toalla mojada sobre la cama (ahí se queda todo el día) y se visten en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?


VERDAAAAAAAAAAAAAAAAD!!